胡子 @huzi@ruhr.social

想起这个就气死了，呵呵，当时为了挣几块钱稿费就投了稿子，结果稿费没挣到，还被他们偷偷用了我拍的照片。

哪个实例的字数限制是5000的啊？我想迁嘟过去。

好天气。

桃江雪峰山上，冻得发抖。

昨天社交，听人家说谈恋爱的事，把我彻底抽空了，在上班之前紧急睡了一个小时，才恢复过来，后来我失忆了，我感觉有些属于情感休克的状态。

今天早上起来，有些消沉，结果文姐打电话给我抱怨，又是一个四十分钟，尽管把电话调到最小声，像机器人一样嗯嗯回复着，挂了电话，我感觉我陷入了更严重的漩涡。

也不是说我不能听消极的事，而是从他们的陈述中我听不到想要反思的意愿，或者，像昨天那个朋友，她有反思能力，但是她想抓住那段关系里，尽管有些行为（向她借钱）让她感到了威胁，她还是会想办法去自圆其说。

我们的每一个选择，都有代价。

不过这些跟我其实也没什么关系，我知道我真正的痛苦还是源自于父母。（为了回避这个事，我引入了别的痛苦，试图转移。）

这两天我爸妈没打电话过来了，我却感到不安，又想去安慰他们，但我知道我不能，这样就会加深他们的认知：你只是有点情绪，不会真的怎么样的。

然后继续着相同的痛苦。

我打电话问了李水南，看他妈妈是不是经常给他打电话表示无助，他说不会，只有在有什么事才问一句。

并非所有父母会不断地在子女那里索取情感，我不回应也是正常的吧。

2019年的夏天。

试着去反抗。

晚上文哥喊我出去吃小龙虾，没想到饭桌上有不认识的人，虽然我一直埋头认真吃东西——做得非常好吃，但听大家说那些几乎没什么道理的话还是感到消耗得严重。

上一代人那些无聊的东西几乎完整无误地传到了这一代，大家似乎都有一种掩盖真相的能力，社会这样，小孩子是这样，就数自己最苦，却丝毫意识不到自身存在的问题。

所以哪怕我感到十分孤独，也还是庆幸，后来受到的教育让我稍微地脱离了固化的生活，保留了一定的创造力。

今天精神很好，即便上午还经历了一次迷你崩溃。

但正是从这个事情上，我看清楚了我的依恋需求如何被激活，又在期待着怎样的回应——一种理想的，失去后恐惧和羞愧在心中激荡，最后完全由汹涌的情绪将我淹没的整个过程。

由此及彼，我看到了自己在其他关系里做的类似的徒劳的努力。（就像编码那样准确！

我好像释怀了一点，下午在上班路上，甚至唱起轻快的歌，手拍箱子打起了鼓。

庆贺看书以后取得的真正的进步！

芦花溪。

昨晚熬夜到三点多，因为文章没写完，今天又要上班，学焦虑就越睡不着。

八点半爬起来，写到十二点，写完了，赶紧去上班，今天五节课，上到昏天暗地，还是熬过来了！

终于把五一的文章炮制出来了https://mp.weixin.qq.com/s/6ltmLCPHL8EQepcA0SuVgQ

当时也是脑子进水，进了德语区实例，现在好了，站内通知都看不懂。

写得很慢，11个小时过去了，可能1000字不到，好消息是写进去了，应该能写完。

这漫长的惆怅啊。

看寺庙的人。

沩山。

为绿盒拍广告照收拾出来的角落，今天的精神状态似乎挺好的，这会我出来走一走，本来是打算在外面看看书，但是太冷了，只能往城中心走，找个吃东西的地方，顺便把书看完。

好想谈恋爱，妈的，没有恋爱可以谈！

手机快没电了，还是忍不住想过来写几个字。

有种第一次去网吧的兴奋感，世界还很陌生还很大。

可以自由自在说话的感觉真好啊。

虽然还不会玩这个，比如要找摄影类食物类博主找不到，但这个简洁的页面以及分散型的理念还是很吸引人。